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| Jurassic park, yeah! |
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LIGADO NO 220w
COLDPLAY VS MARIO BROS
EU SOU UM ROLO COMPRESSOR
SOL FODA
INTESTINO PRESO?
AS 10 MELHORES TUITADAS SOBRE A GUERRA NO RIO
HIPER-REALISMO! PINTURAS QUE PARECEM FOTOS
terça-feira, 30 de novembro de 2010
Barguilinks da semana
Vou começar uma coisa nova. vou postar links das coisas que eu achei mais engraçadas na net.
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domingo, 28 de novembro de 2010
10 ruas e estradas recordistas pelo mundo
1- A Menor Rua do Mundo (Place Ebenezer - Escócia)
Ebenezer Place, em Wick, Caithness, na Escócia, é a menor de rua do mundo, segundo o Livro dos Recordes, com 2.06m de comprimento. Há um único endereço na rua:. Porta da frente do Bistro n º 1, que faz parte do Mackays Hotel, que foi construído em 1883. O proprietário do prédio, um hotel na época, foi instruído a pintar o nome do hotel no menor lado. Ela foi declarada oficialmente uma rua em 1887.
2- Rua Mais Estreita do Mundo (Spreuerhofstraße - Alemanha)
Spreuerhofstraße é a rua mais estreita do mundo, encontrada na cidade de Reutlingen, Baden-Württemberg, Alemanha. Ela varia de 31 centímetros no ponto mais estreito a 50 centímetros no seu mais largo. A rua foi construída em 1727 durante os esforços de reconstrução da cidade após a área ter sido completamente destruída no grande incêndio de 1726. Está oficialmente registrada na Secretaria da Cidade como Rua Número 77.
3-Rua Mais Íngreme do Mundo (Rua Baldwin- Nova Zelândia)
Baldwin Street, numa zona calma da cidade de Dunedin no sul da Nova Zelândia, tem fama de ser a rua mais íngreme do mundo. Ela está localizada no bairro de North East Valley, 3,5 km a nordeste do centro da cidade de Dunedin. Uma rua reta e curta com cerca de 350 metros, Baldwin Street corre a leste do vale do Córrego Lindsay até o lado de Signal Hill. Sua parte inferior é de declividade moderada, mas a parte mais alta deste beco sem saída é muito mais intensa, e é feita em concreto, para facilitar a manutenção. a declividade da rua foi intencional. Tal como acontece com muitas outras partes do Dunedin, e, em toda a Nova zelândia, as ruas foram dispostas em um padrão de grade, sem qualquer consideração para o terreno, geralmente pelos planejadores em Londres.
Os 10 Perfumes preferidos deles e delas
O site Sépha Perfumes fez uma lista bem interessante dos perfumes que as mulheres mais gostam nos homens e vice-versa. Segue os dez mais:
10 perfumes que eles gostam nelas:
10 perfumes que eles gostam nelas:
1. 212 Sexy de Carolina Herrera
2. Hypnôse de Lancôme
3. Absolutely Irrésistible de Givenchy
4. Armani Code
5. Fantasy de Britney Spears
6. Euphoria de Calvin Klein
7. Nina de Nina Ricci
8. Angel de Thierry Mugler
9. J´Adore de Dior
10. Lady Million Paco Rabanne
2. Hypnôse de Lancôme
3. Absolutely Irrésistible de Givenchy
4. Armani Code
5. Fantasy de Britney Spears
6. Euphoria de Calvin Klein
7. Nina de Nina Ricci
8. Angel de Thierry Mugler
9. J´Adore de Dior
10. Lady Million Paco Rabanne
10 perfumes que elas gostam neles:
1. 212 men de Carolina Herrera
2. 1 million de Paco Rabanne
3. Armani code
4. Boss de Hugo Boss
5. Blue seduction de Antonio Banderas
6. Ferrari Black
7. Euphoria Men de Calvin Klein
8. Fahrenheit de Dior
9. Gucci by Gucci
10. Polo de Ralph Lauren
2. 1 million de Paco Rabanne
3. Armani code
4. Boss de Hugo Boss
5. Blue seduction de Antonio Banderas
6. Ferrari Black
7. Euphoria Men de Calvin Klein
8. Fahrenheit de Dior
9. Gucci by Gucci
10. Polo de Ralph Lauren
via Lista 10
quinta-feira, 25 de novembro de 2010
Futebol Americano ?????
Vocês devem estar se perguntando: Porque o Shrek ta postando sobre Futebol Americano???? Simples meus caros. É minha paixão, meu amor incondicional vai pra este esporte. Se perguntarem pra mim: "Vamos pra uma festa enche a cara ?" e na mesma hora da festa tem um treino de Futebol Americano, minha resposta é: "NÃO, vo treina". Confesso não treino desde fevereiro. Isso esta me consumindo, não é por safadeza: "A hoje não to afim". É porque eu não tenho grana pra ir para Santos todos os domingos. Cara minha paixão ao futebol americano deve-se por por duas pessoas.
Dhiego taylor por me apresentar para o primeiro time de futebol americano o Black Sharks. Onde depois virou B. S. Spartans. Esse cara hoje joga em um dos melhores times de Futebol Americano o Corinthians Steamrollers.
E a o Rodrigo Galvão "Zangief", por acreditar e mim ser uma pessoa que posso contar pra tudo, se puder me ajudar, vai ajudar, e que também vem desde o Black Sharks e agora Presidente de outro time.
O Tsunami é resultado de outros times que já antecederam o futebol americano na baixada santista onde a praia era o terreno de batalha que nossos jogadores e guerreiros usavam toda a sua força e determinação para treinar a manter vivo o sonho de se tornar um time de futebol americano mais completo. Agora este sonho é realidade, somos um time unido e com estrutura para estarmos entre os melhores times do Brasil. O Santos tsunami conta com uma parceria nada mais nada menos que SANTOS FUTEBOL CLUBE, e o patrocinio CENTRO OLIMPICO ACADEMIA.
Algumas materias sobre o time:
Programa Corpo em Ação – Sábado dia 04/09/2010
Programa Radar Local – Quarta-Feira 01/09/2010
Jornal Tribuna Esporte Segunda-Feira 30/08/2010
Se tudo der certo volto ainda este ano para essa familia e recuperar todo tempo que eu perdi.
quarta-feira, 24 de novembro de 2010
Um gelinho disfarça!
foi quando ele conheceu a Selminha
Selminha linda, sabe menina de família
comportada e estudiosa, morava enfrente a uma lagoa,
toda vez que ele passa ela estava lá sentada num desses banquinhos de praça
totalmente diferente das meninas que Maurílio costuma ficar.
- Barguilheiro essa e pra namorar, barguilheiro, não vai judiar
por que todo mundo sabe que sentimento é sentimento
e como canta o Leonardo dói por dentro.
No inicio Maurílio, o nosso barguilheiro, começou com tudo
beijos, abraços mas quando o aperto ficou forte
ela deu o check mate:
- se quiser ir adiante tem que conversar com meus pais
- mas ... mas ... você não acha muito cedo
- não tem mais nem menos, e assim, você esta fora ou esta dentro
menina direta sabia das coisas, não ficava enrolando, por isso nenhum rapaz a enrolava
marcaram então um almoço num domingo, família reunida os irmãos todos juntos( ah, esqueci a Selminha, e a caçula de 5 irmãos todos homens, suas alturas variam de 1,90 a 2,00 m, imagine agora aonde o nosso barguilheiro se enfiou) sentados na mesa o pai ao centro enquanto esperavam o novo namorado aparecer.
- e esse cara como é?
- deve ser um frango
- não fala dele assim, ouviu! Ressaltava Selminha.
pim dom! ( campanhia)
e então é agora barguilheiro, é agora barguilheiro!
ele entra todo cerelepe pimpão( Maurílio tem alguns trejeitos digamos femininos, fato que o fez sofrer muito em sua infância, sendo muita vezes vitima de bulling, apelidado de fadinha, princesinha, pó de arroz,lambe- lambe, chupa- chupa e tangerina a baixa e senta a Pi.... não vamos entra em detalhes, esta aí um apelido que Maurílio nunca gostou afinal além de tudo ele tem alergia a tangerina.)
ele senta na mesa do lado da Selminha,
pega em sua mão e evidente o nervosismo,
o tempo passa e só se escuta o silêncio
o pai dela em uma atitude inesperada começa o questionário, sempre tem um!
os irmãos, todos em questão encaram ele de cima pra baixo
- o que você faz Maurílio?
sua boca trêmula mau deixava ele articular as palavras
- eu ,,, eeu
- sim, Maurílio com quem mais seria?
- eu faço curso te te tecnico de tu tu turismo, turismo rece rece receptivo
- e trabalhar, você não trabalha Maurílio?
- não eu ajudo meu pai
- com que, Maurílio, com que seu pai trabalhar ?
-pro...
-professor Maurílio seu pai é professor
- não não
- propaganda seu pai e publicitário
-lololoja!
- loja seu pai tem uma loja Maurílio
- que espécie de loja Maurílio
-é é pro é produto de limpepeza
- ah! produto de limpeza! Maurílio
-Sim
- e o que você quer com a minha filha, quais são suas reais intenções,
Agora Maurílio, que hora Maurílio, hum! Barguilheiro
- passa o suco pra mim, que sabor que é?
- é de tangerina
-Tangerina?
- Por que algum problema com o suco?
As mãos de Maurílio, suavam mais que a bunda da melancia em dias de baile funk!
- tem gelo, é que gelinho disfarça...
- disfarça o que Maurílio, por acaso você esta insinuando que meu suco é ruim
- logo meu suco predileto, essa tangerina é importada da tailandia rapaz
- não é isso senhor, é que eu tenho.....
-não tem mais nada que você possa me dizer que mude esta situação, você teve a petulancia de recusar o meu suco
- mas eu não recu.......
-que isso, você vai ver um coisa
Maurílio, a alergia! Maurílio fala da alergia barguilheiro!
Nessa hora o pai da moça levantou-se com tanta raiva, mais com tanta raiva que derrubou a mesa, voou comida pra todo lado, tem até um alface aqui na minha orelha. Maurílio tenta fugir mas...
-Segura ele Carlão (uns dos irmãos)
- vou ensinar a esse fracote a nunca mais recusar ou fazer desfeita quando lhe for oferecido algo
Nesse momento Maurílio levou alguns supapos do velho ignorante que depois disse:
-Nunca mais olhe pra minha filha, afinal um cara que não gosta de suco de tangerina não serve pra minha filha, suco de tangerina é o melhor!
Antes de ir embora, Selminha pergunta:
-Maurílio, o que você vai fazer com esse olho roxo?
Maurílio todo quebrado fala:
terça-feira, 23 de novembro de 2010
Tutorial Da Biba não assumida!
Quer ficar ainda no armário e não ser notada pelos seus país e por todos, por que acredita que não tem ainda peito pra enfrentar o preconceito (peito eu sei você não tem né bi, mas bem que você queria, baby no marshmallow) e tem medo que a pessoas percebam que você é diferente! aqui vão algumas dicas (São 4 dicas porque você sabe que de 4 é melhor, né?).
primeiro você tem que entender que para não ser notado você tem que tentar esconder seus trejeitos.
Se você ama quebrar cintura e mexer o bumbum igual a Gyselle, tem que entender que isso é dádiva de uma drag virando os quarteirões da rua augusta.
Dica 1: "Olhar". Isso pega mal, e é fonte fácil de ser notado. Você tem segurar seu olhar quando vir aquele bofe lindo maravilhoso, todo depilado, (ai!)Alto, eu sei você quer olhar, eu sei que essa é a parte mais difícil principalmente quando ele esta todo trabalhado no crocodilo. Quando você for convidado pra jogar bola vá assim mesmo (pra deixar o papi orgulhoso). O problema vai ser no vestiário. Eu sei, é quase impossível controlar o olhar lá, mas você tem que ser Gyselle, não pode mas fazer o lance do sabonete pra dar uma olhadinha no Juarez, além do mais esse truque já está manjado, se quiser tirar uma casquinha sem ser notada, tem que usar a cabeça (já pensou besteira né danadinha) sim usar a cabeça, quando alguém pedir pra você ajudar no meião ou colocar a chuteira e essa a hora eles nem vão notar se você der um "discreta" olhadinha, por causa da ansiedade que eles sentem antes de entra no jogo. Mas veja bem, é pra ser "discreta". Não vai fazer igual nosso colega Richarlyson
Dica 2: Você tem que parar de ficar combinando cor antes de sair e pedindo ajuda pro seu papi. Isso denuncía, pede ajuda pra mami. A mami sempre vai dar uma ajuda é baby no marshmallow meu bem.
Dica 3: "Voz", outra coisa muito ruim mas todos os bombadinhos de academia (claro gays) que eu sai, diziam: "o segredo esta na voz", mas não estou dizendo de ser fina ou grossa (ai adoro) é a maneira que você coloca a voz. Você não pode deixar ela trabalhada no veludo.
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| Aiii... que susto! |
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| tirando proveito da marcação. |
é baby no marshmallow
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| Se aproveitando do "aquecimento" pra aquecer mesmo! |
segunda-feira, 22 de novembro de 2010
Paz através da música.
Playing For Change / Connecting The World Through Music
Tocando Pela Mudança / Conectando o Mundo Através da Musica
Um projeto que reúne musicos de rua, de todas as partes do mundo. Eles tocam musicas muito conhecidas por todos nós.
Trailer do projeto
Agora uma musica completa. Com participação do "Menino Mais Bonzinho do MUNDO" Bono Vox.
"Não, Não é o Bob Marley"
Com mais de 30 videos é um grande sucesso na internéta. link do site abaixo:
Playing For Change / Connecting The World Through Music
Tocando Pela Mudança / Conectando o Mundo Através da Musica
Um projeto que reúne musicos de rua, de todas as partes do mundo. Eles tocam musicas muito conhecidas por todos nós.
Trailer do projeto
Agora uma musica completa. Com participação do "Menino Mais Bonzinho do MUNDO" Bono Vox.
"Não, Não é o Bob Marley"
Com mais de 30 videos é um grande sucesso na internéta. link do site abaixo:
Playing For Change / Connecting The World Through Music
Um pouco de Arnaldo Jabor! - "Quem disse que ser adulto é fácil?"
Sempre acho que namoro, casamento, romance tem começo, meio e fim. Como tudo na vida.
’Ah,terminei o namoro...’
’Nossa,quanto tempo?’
’Seis anos...Mas não deu certo...acabou’
’É não deu...’
Claro que deu! Deu certo durante seis anos, só que acabou.
E o bom da vida, é que você pode ter vários amores.
Não acredito em pessoas que se complementam. Acredito em pessoas que se somam.
Às vezes você não consegue nem dar cem por cento de você para você mesmo, como cobrar cem por cento um do outro?
E não temos esta coisa completa.
Às vezes ele é fiel, mas não é bom de cama.
Às vezes ele é carinhoso, mas não é fiel.
Às vezes ele é atencioso, mas não é trabalhador.
Às vezes ela é malhada, mas não é sensível.
Tudo nós não temos.
Perceba qual o aspecto que é mais importante e invista nele.
Pele é um bicho traiçoeiro.
MAS quando você tem pele com alguém, pode ser o papai com mamãe mais básico que é uma delícia!
E as vezes você tem aquele sexo acrobata, mas que não te impressiona...
Acho que o beijo é importante...e se o beijo bate...se joga...senão bate...mais um Martini, por favor...e vá dar uma volta.
Se ele ou ela não te quer mais, não force a barra.
O outro tem o direito de não te querer. MAS tem o DEVER de te avisar.
Não lute, não ligue, não dê pití.
Se a pessoa tá com dúvida, problema dela, cabe a você esperar ou não.
Existe gente que precisa da ausência para querer a presença.
O ser humano não é absoluto. Ele titubeia, tem dúvidas e medos mas se a pessoa REALMENTE gostar, ela volta...
Nada de drama.
Que graça tem alguém do seu lado sob chantagem, gravidez, dinheiro, recessão de família?
O legal é alguém que está com você por você.
E vice versa.
Não fique com alguém por dó também.
Ou por medo da solidão.
Nascemos sós. Morremos sós. Nosso pensamento é nosso, não é compartilhado.
E quando você acorda, a primeira impressão é sempre sua, seu olhar, seu pensamento.
Tem gente que pula de um romance para o outro.
Que medo é este de se ver só, na sua própria companhia?
Gostar dói.
Você muitas vezes vai ter raiva, ciúmes, ódio, frustração.
Faz parte. Você namora um outro ser, um outro mundo e um outro universo.
E nem sempre as coisas saem como você quer...
A pior coisa é gente que tem medo de se envolver.
Se alguém vier com este papo, CORRA, afinal, você não é terapeuta.
Se não quer se envolver, namore uma planta. É mais previsível.
Na vida e no amor, não temos garantias.
E nem todo sexo bom é para namorar.
Nem toda pessoa que te convida para sair é para casar.
Nem todo beijo é para romancear.
Nem todo sexo bom é para descartar. Ou se apaixonar. Ou se culpar.
Enfim...quem disse que ser adulto é fácil?
Arnaldo Jabor
domingo, 21 de novembro de 2010
Frases! Camargo e Camarguinho!
No dia em que eu sai de casa minha mãe me disse... NADA DE COMER SUAS PRIMAS!
No dia em que eu sai de casa minha mãe me disse.... PASSARINHO?... QUE SOM É ESSE????
No dia em que eu sai de casa minha mãe me disse... PORRRRQUÊ?
No dia em que eu sai de casa minha mãe me disse... AO INFINITO E ALÉM!
No dia em que eu sai de casa minha mãe me disse... NÃO ESQUECE O MEU REDBULL!!
No dia em que eu sai de casa minha mãe me disse... TRÁS DA MARBA QUE É MAIS BARATO!
No dia em que eu sai de casa minha mãe me disse... Quer economia? Compra Ipê!
No dia em que eu sai de casa minha mãe me disse... Quem corre atrás cheira peido
No dia em que eu sai de casa minha mãe me disse... Me trás um Marlboro
No dia que eu sai de casa minha mãe me disse... Filho vem cá botou a mãos em meus cabelos e começou a falar, falar, falar ela não parava de falar
No dia que sai de casa minha mãe me disse.... Começa andar que nem homem moleque se não eu te endireito é na paulada
no dia que eu sai de casa minha mãe me disse ... Nada de dar pro seus primos
No dia em que eu sai de casa minha mãe me disse... Sua Barguilha ta aberta!
No dia em que eu sai de casa minha mãe me disse... Espera que eu tbm vo!
No dia em que eu sai de casa minha mãe me disse... PASSE LONGE
No dia em que eu sai de casa minha mãe me disse... Raios e trovões!!!
No dia em que eu sai de casa minha mãe me disse... Continue a nadar, continue a nadar...
No dia em que eu sai de casa minha mãe me disse... é marlboro, filtro vermelho!
No dia em que eu sai de casa minha mãe me disse... Ufa!
No dia em que eu sai de casa minha mãe me disse... Volta aqui, você esqueceu de vestir sua cuequinha da sorte!!!
No di a em que eu sai de casa minha mãe me disse... Não esquece o casaquinho
No dia em que eu sai de casa minha mãe me disse... Vai procurar um emprego!
No dia em que eu sai de casa minha mãe me disse... Traz o troco!
No dia em que eu sai de casa minha mãe me disse... . . . (minha mãe é muda!)
BY! Barguilheiros Bruno Harington, Davicisco, Lucky Milk!
10 caixões incomuns encontrados em Gana
Já escolheu onde você vai descansar?... Eu não estou falando de descansar esse cansaço de sexta-feira, mas sim o descanso eterno. Já escolheu o seu Caixão? Passeando pelas ruas de Gana, o Maurílio encontrou essa loja de caixões inusitada. Quer escolher o seu modelo?
1° Sapato
2° Celular Nokia
3° Coca-Cola 600ml
sábado, 20 de novembro de 2010
Solos de Guitarra
Talvez o solo de uma guitarra, possa te mostrar todo o sentimento que o guitarrista quer passar.
Solos de guitarra são como palavras de um poeta
Que tenta passar todos seus sentimentos
Suas vontades e seus arrependimentos
A adrenalina que corre em seu sangue
A raiva de algo que o alimenta cada vez más
Ganância, orgulho, mistério, temor
Alegria felicidade e amor
Tudo em uma fusão de escalas tocadas com sua sabedoria
Compreendida em uma perfeita melodia.
By: Barguilheiro Jeová
Solos de guitarra são como palavras de um poeta
Que tenta passar todos seus sentimentos
Suas vontades e seus arrependimentos
A adrenalina que corre em seu sangue
A raiva de algo que o alimenta cada vez más
Ganância, orgulho, mistério, temor
Alegria felicidade e amor
Tudo em uma fusão de escalas tocadas com sua sabedoria
Compreendida em uma perfeita melodia.
By: Barguilheiro Jeová
Crítica Musical Part 1
Bom, não tenho nada contra essa geração emo. Ahhh vai só um pouquinho. Um pouquinho não, pra caralho!!!
É brincadeira, nada contra mesmo.
É brincadeira, nada contra mesmo.
Mas o que deu origem a essas bandas? Talvez a fusão de vários estilos musicais das décadas anteriores?
Vejo que o emo já teve uma grande evolução em termos de estilo e até um pouco em ritmo no Brasil, bandas como NX0 e Fresno, que já perderam a fama que tinham, pois agora evoluiu pro “Happy” evolução do emo (que diriam ser mais melancólico) porém agora é o Happy, tipo: Cine, Restart.
Os caras ganham o público “emo” e dizem que seu estilo musical não é emo, poxa, é algo original, deveriam se assumir pelo menos. Tudo bem é um estilo musical que não me agrada, mas realmente é algo original os caras deveriam assumir. Parece que os caras querem ter o mundo inteiro como fãs. Isso não será possível, pois sempre haverá criticas, ainda bem!
E a juventude esta vivendo na época de uma fase musical bem “estranha”, que as fazem dizer: Isso é uma puta falta de sacanagem... E estão virando “bobos alegres” e isso faz com que essa juventude faça com que a musica popular evolua, porém para pior!
By: Barguilheiro Jeová
Barguilha Aberta - Piada
O baiano para um amigo:
- Meu rei, veja aí pra mim...
A barguilha da minha calça tá aberta?
- Olhe... Tá não...
- Então vou deixar pra mijar só amanhã...
- Meu rei, veja aí pra mim...
A barguilha da minha calça tá aberta?
- Olhe... Tá não...
- Então vou deixar pra mijar só amanhã...
Malandro é Malandro, Mané é Mané
01 – Malandra é a vaca, que já nasce malhada para não fazer academia.
02 – Malandro é o camelo, que nasceu com as duas bolas nas costas pra não tomar chute no saco.
03 – Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança.
04 – Malandro é o carangueijo, que anda de lado para tirar o cu da reta.
05 – Malandro é o gato, que nasce de bigode e mora no telhado para não pagar aluguel.
06 – Malandro é o peixe boi, que finge de peixe para não virar churrasco.
07 – Malandro é o Mario, que tira moeda ate de tijolo.
08 – Malandro é o sapo que casa e leva a mulher pra morar no brejo.
09 – Malandro é o Canguru, que já nasce de pochete.
10 – Malandro é o cavalo-marinho, que finge de peixe para não puxar carroça.
11 – Malandro é o adão, que nasceu primeiro para não ter sogra.
12 – Malandra é a mulher do Saci, que sabe se levar um pé na bunda, quem vai cair é ele.
13 – Malandro é o curupira, que so faz gol de calcanhar.
14 – Malandro é o dono da sauna.. que ganha dinheiro com o suor dos outros.
15 – Malandro é o pato que ja anda rebolando e falando: coé coé.
16 – Malandro é o ginecologista que enxerga até lá na casa do caralho.
17 – Malandra é a minhoca que não tem as pernas pra não tomar rasteira.
18 – Malandro é o cavalo em dia de desfile de 7 de setembro: Cagando, andando e sendo aplaudido.
19 - Malandro é o sapo, que espera a chuva para a perereca ficar molhadinha.
20 - Malandro é o Bob Esponja ,que vive embaixo d’água para não lavar a louça.
21 – Malandro é o mendigo, que se cobre com o jornal pra dormir bem informado.
22 – Malandro é o meu pai, que comeu a minha mãe e eu não comi a dele.
23 – Malandro é o sapo que pula pra não tomar rasteira.
24 – Malandro é o Pardal que canta feio pra não ficar na gaiola.
25 – Malandro é o pirata que fala com o telefone no gancho.
26 – Malandro é o curupira , que faz moonwalk pra frente.
27 – Malandro é o porco espinho que não precisa pagar pra fazer acupuntura.
28 - Malandro é o cavalo que não é pato, mas tem quatro patas.
29 - Malandro é o Lula que tem 10% de desconto na manicure.
30 – Malandra é a pomba que caga voando e limpa o cu com o vento.
31 – Malandro é o esquilo, que come noz.
By Barguilheiro Shrek
sexta-feira, 19 de novembro de 2010
O dia em que um sorriso parou São Paulo.
Nós Barguilheiros, parabenizamos a Brastemp por essa maravilhosa ação publicitária!
Barguilheiro DaviCisco
Afinal, o que querem as Mulheres
Desses milhares, desejarei algumas centenas, mas dessas centenas de mulheres, estarei sempre amando só uma. E por que essa e não outra? O que me fará ter medo de perdê-la? Que parte desse corpo, que gesto dessa mulher, que palavra?
O jeito de levar a mão à cintura? Uma mecha de cabelo que cai sobre a testa? O livro que lê sozinha na praia?
São necessários muitos acasos e uma teia de coincidências, para que eu a encontre.
Enquanto isso não acontece, estou condenado a buscá-la.
Em estado de suspensão, com o espírito confuso, flutuando como o mar, soprando como o vento.
Sem verdades, nem palavra.
Sonhos Barguilheiros
Aqui vai um post de sonhos do nosso personagem, que se chama:
Maurilio Barguilheiro
Sonho1
Maurilio Barguilheiro
chega do curso
e avista na sala
uma mulher pelada e de quatro
(fazer o que, coisas que só acontecem em sonhos)
Maurilio Barguilheiro
não quer nem saber
mete nela
como se encaixa
um pen drive
na entrada USB
E naquele vai e vem danado
começa fazer ela gemer
- Maurilio, Maurilio sua mãe seu padrasto sua irmã, estão
todos vendo!
-Hum!Maurilio, Maurilio, tu é mesmo um barguilheiro
Ele não se incomoda com a presença de ninguém e continuar a meter
Mas foi na hora do:
- agora de ladinho
Que ele viu o rosto da mulher
da manola, uma mulher muito feia, pensa numa mulher feia. agora multiplica!
deveria ser filha de pirata, era um daqueles canhões
chumbo grosso de se engolir
mas pra quem começou tem que terminar
Maurilio Barguilheiro olha pro céu
- É Maurilio Barguilheiro agora não tem ninguém
é você e o seu canhão
olha pro ponteiro do relogio
e naquele vai e vem danado
pensa consigo mesmo
ta ruim mas ta gostoso
ta ruim mas ta gostoso!
Sonho 2
Sábado
Maurilio Barguilheiro é convidado
pelos amigos para ir pro puteiro
pra se divertir sabe como é, né?
sair da rotina de trabalho e estudo...
Chegando lá no puteiro
senta com amigos numa mesa e todos pedem
uma cerveja!
conversa vai daqui, conversa vai de lá
puta que passa pra cá puta que passa pra lá
avista umas três lindas maravilhosas
ele se levanta deixa a cerveja de lado
e vai pra cima delas
ja não eram elas,
mas sim ela
a cada passo que ele dava mas ela ficava visivel
mas ela se parecia com sua professora
mas e ela era a professora mas gata da escola
linda e maravilhosa, loira e alta
finalmente ele chega!
e ela disse:
- a hora é cenzinho ( coisas que só acontencem em sonhos)
- é cem? pode deixa eu tenho aqui!
Se atrapalha todo com a carteira, (afinal não é todo dia que você pode transar com
a professora mais gostosa da escola) mas tira o dinheiro, e paga, ele nem estava se importando se era adiantado a ansiedade era tanta que e nem percebeu isso. e ela disse:
-pode vim eu sou toda sua
Ah barguilheiro, naquele momento eu juro que ficaria com inveja!
ele vai tirando seu sutiã devagarzinho e com calma
vai passando sua mão em seus cabelos magnificos
e vai descendo sua mão por todo seu corpo (e que corpo, hein barguilheiro!) até chegar na região da calcinha
- É Maurilio, você è um orgulho para nós barguilheiros!
ele vai tirando a calcinha com calma e suavidade
primeira perna, segunda perna
e esta toda livre pronto pro arremate
-"é só finalizar meu caro craque, e sair pro abraço"
a pressa é tanta que nem tira a calça só abre a barguilha
e quando ele vai...
treeem treeem treeem
- Acorda vagabundo, esta na hora de ir pra escola Maurilio, vamos Maurilio;
é barguilheiro, não foi dessa vez!
Barguilheiro LucasMilk
Maurilio Barguilheiro
Sonho1
Maurilio Barguilheiro
chega do curso
e avista na sala
uma mulher pelada e de quatro
(fazer o que, coisas que só acontecem em sonhos)
Maurilio Barguilheiro
não quer nem saber
mete nela
como se encaixa
um pen drive
na entrada USB
E naquele vai e vem danado
começa fazer ela gemer
- Maurilio, Maurilio sua mãe seu padrasto sua irmã, estão
todos vendo!
-Hum!Maurilio, Maurilio, tu é mesmo um barguilheiro
Ele não se incomoda com a presença de ninguém e continuar a meter
Mas foi na hora do:
- agora de ladinho
Que ele viu o rosto da mulher
da manola, uma mulher muito feia, pensa numa mulher feia. agora multiplica!
deveria ser filha de pirata, era um daqueles canhões
chumbo grosso de se engolir
mas pra quem começou tem que terminar
Maurilio Barguilheiro olha pro céu
- É Maurilio Barguilheiro agora não tem ninguém
é você e o seu canhão
olha pro ponteiro do relogio
e naquele vai e vem danado
pensa consigo mesmo
ta ruim mas ta gostoso
ta ruim mas ta gostoso!
Sonho 2
Sábado
Maurilio Barguilheiro é convidado
pelos amigos para ir pro puteiro
pra se divertir sabe como é, né?
sair da rotina de trabalho e estudo...
Chegando lá no puteiro
senta com amigos numa mesa e todos pedem
uma cerveja!
conversa vai daqui, conversa vai de lá
puta que passa pra cá puta que passa pra lá
avista umas três lindas maravilhosas
ele se levanta deixa a cerveja de lado
e vai pra cima delas
ja não eram elas,
mas sim ela
a cada passo que ele dava mas ela ficava visivel
mas ela se parecia com sua professora
mas e ela era a professora mas gata da escola
linda e maravilhosa, loira e alta
finalmente ele chega!
e ela disse:
- a hora é cenzinho ( coisas que só acontencem em sonhos)
- é cem? pode deixa eu tenho aqui!
Se atrapalha todo com a carteira, (afinal não é todo dia que você pode transar com
a professora mais gostosa da escola) mas tira o dinheiro, e paga, ele nem estava se importando se era adiantado a ansiedade era tanta que e nem percebeu isso. e ela disse:
-pode vim eu sou toda sua
Ah barguilheiro, naquele momento eu juro que ficaria com inveja!
ele vai tirando seu sutiã devagarzinho e com calma
vai passando sua mão em seus cabelos magnificos
e vai descendo sua mão por todo seu corpo (e que corpo, hein barguilheiro!) até chegar na região da calcinha
- É Maurilio, você è um orgulho para nós barguilheiros!
ele vai tirando a calcinha com calma e suavidade
primeira perna, segunda perna
e esta toda livre pronto pro arremate
-"é só finalizar meu caro craque, e sair pro abraço"
a pressa é tanta que nem tira a calça só abre a barguilha
e quando ele vai...
treeem treeem treeem
- Acorda vagabundo, esta na hora de ir pra escola Maurilio, vamos Maurilio;
é barguilheiro, não foi dessa vez!
Barguilheiro LucasMilk
quarta-feira, 17 de novembro de 2010
piada de Judeu
Um padre, um pastor e um rabino reuniram-se para saber como que cada um divida o dinheiro entre o que ficava com Deus, isto e com a Igreja ou Sinagoga conforme o caso, e cada um deles. Disse o Padre, na minha Igreja Católica, eu pego toda a coleta do período, faço um circulo no chão e atiro todo o dinheiro para o alto, aquilo que cair dentro do circulo pertence a Deus, o que cair fora e meu. Disse o Pastor eu também faço a mesma coisa na minha Igreja Protestante, só que o que cair dentro e meu e o que cair fora e Dele. O Rabino falou: Pois eu jogo tudo para cima o que Ele pegar e Dele, o que cair no chão e meu!!!
Adaptado do Piadas
Barguilheiro LucasMilk
Adaptado do Piadas
Barguilheiro LucasMilk
Tutorial de Como ser um "Ricardão"
Segundo o Dicionário informal, o termo ricardão significa: "Aquele que come a sua mulher enquanto você trabalha". Depois desta ótima definição, vamos ao tutorial:
Para se entender as dicas que virão a seguir, e finalmente se tornar um ricardão, é preciso entender a pergunta-base de tudo isso que é:
Por que as mulheres traem?
Se a garota trai seu companheiro, é sinal que ela não está satisfeita com ele. (mas ela sabe que dizer à um homem que ele não a satisfaz, é ferir seu ego.)
Dica 1: Se você entendeu a resposta acima, fica fácil deduzir que a dica 1 é "Seja diferente do namorado dela", ou seja, não banque o namoradinho pois ela já tem um. Ou ela está procurando "aventura" ou só quer variar um pouco (Quem come arroz com feijão todo dia, não recusa um churrasquinho no final de semana). Se ela é desse tipo que só quer variar, entenda que você só vai pegá-la uma vez (você pode não acreditar, mas esta ama o namorado)
Dica 2: Quando você xaveca uma garota solteira, você precisa convencê-la
de que nada a impede de ficar com você, ok? Já no caso de uma garota que namora, você deve convencê-la de que apesar de ela estar namorando, ela não vai se arrepender.
Obs.: tenha a certeza de que ela não irá se arrepender mesmo, caso contrário ou caso você tenha espalhado que pegou a infeliz, ela irá convencer o namorado de que você beijou ela a força e ela não tem culpa de nada. (Acredite, ela consegue!)
Dica 3: Se você ficou com a garota que tem namorado, e ela for do tipo que quer uma aventura, você vai ter que atuar quando estiver na frente dele, ou seja, ter a maior cara de pau (coisa que ela também fará). Elas gostam da sensação de perigo, do tipo:
3.1: Jogue indiretas quando ele estiver perto, desde que ele não perceba, e ela entenda.
3.2: Diga coisas como "Nossa Evandro, você não sabe o que a Aline fez..." e quando você vir ela tensa complete com alguma coisa boba. (Pode não parecer, mas essa parte é bem divertida!)
Obs.:Ignore os itens 3.1 e 3.2 no caso de o corno namorado dela ser muito mais forte do que você.
Dica 4: É sempre bom saber lutar alguma coisa, pois se ele descobre que você está pegando a namorada dele, certamente ele virá fazer um estrago carinho no seu rosto.
Obs.: Só pra destacar esta dica, lembre-se de quantas vezes você ficou sabendo de um manolo que bateu no troll que mexeu com a mina dele? várias né? Mas quantas vezes você ouviu que nessa história, o maldito troll levou a melhor na porradaria? Alguma vez?
Dica 5: Nunca dê mais valor aos atributos psicológicos do que aos físicos da vaca garota em questão (isso é função do corno namorado). Isso mesmo, seja um "Cafageste"! lembre da Dica 1 , ela procura algo diferente do que ela já tem. Como nenhuma garota gosta de namorar com um cafageste, é claro que se ela trai, ela quer um cafageste pra variar um pouquinho. (E essa é a parte boa de ser um "Ricardão")
5.1: Jamais se esqueça do começo da Dica 5, pois se você começar a dar valor aos atributos psicológicos da garota atributos psicológicos da garota?, você corre o risco de se "apaixonar" por ela, e se você se apaixonar, meu amigo...
Barguilheiro DaviCisco
Frases!
Se o amor é cego, por que tem tanta gente que acredita em amor à primeira vista? simples por que eles lem em braile.
Quando levar um chifre e pensar em pular de um prédio, lembre-se você ganhou chifres e não asas!"
A maior arma contra a tristeza é sorrir. Mas se você for banguela... é melhor ficar triste mesmo.
Tem dias que você está triste mas ninguém repara sua lágrima. Tem dias que você está feliz mas ninguém repara seu sorriso. Experimente soltar um peido.
Teoria é quando se sabe tudo e nada funciona. Prática é quando tudo funciona e ninguém sabe porquê.
Eu sou tão solitário que eu tenho que mandar e-mail pra mim mesmo, porque nem spam eu recebo.
O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez.
Você é um amigo tão bom que se estivéssemos em um navio afundando e houvesse apenas um colete salva-vidas... eu sentiria demais a sua falta!
Na vida tudo passa ...... ........ até uva passa!
Favor acionar o cérebro antes de abrir a boca. Obrigado.
Meus olhos vivem vermelhos, mas é por causa da menina dos meus olhos que está menstruada.
Barguilheiro LucasMilk
Quando levar um chifre e pensar em pular de um prédio, lembre-se você ganhou chifres e não asas!"
A maior arma contra a tristeza é sorrir. Mas se você for banguela... é melhor ficar triste mesmo.
Tem dias que você está triste mas ninguém repara sua lágrima. Tem dias que você está feliz mas ninguém repara seu sorriso. Experimente soltar um peido.
Teoria é quando se sabe tudo e nada funciona. Prática é quando tudo funciona e ninguém sabe porquê.
Eu sou tão solitário que eu tenho que mandar e-mail pra mim mesmo, porque nem spam eu recebo.
O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez.
Você é um amigo tão bom que se estivéssemos em um navio afundando e houvesse apenas um colete salva-vidas... eu sentiria demais a sua falta!
Na vida tudo passa ...... ........ até uva passa!
Favor acionar o cérebro antes de abrir a boca. Obrigado.
Meus olhos vivem vermelhos, mas é por causa da menina dos meus olhos que está menstruada.
Barguilheiro LucasMilk
terça-feira, 16 de novembro de 2010
segunda-feira, 15 de novembro de 2010
Um pouco de Mário! (Andrade)
Lundu do Escritor Difícil
Eu sou um escritor difícil
Que a muita gente enquizila,
Porém essa culpa é fácil
De se acabar duma vez:
É só tirar a cortina
Que entra luz nesta escurez.
Que a muita gente enquizila,
Porém essa culpa é fácil
De se acabar duma vez:
É só tirar a cortina
Que entra luz nesta escurez.
Cortina de brim caipora,
Com teia caranguejeira
E enfeite ruim de caipira,
Fale fala brasileira
Que você enxerga bonito
Tanta luz nesta capoeira
Tal-e-qual numa gupiara.
Com teia caranguejeira
E enfeite ruim de caipira,
Fale fala brasileira
Que você enxerga bonito
Tanta luz nesta capoeira
Tal-e-qual numa gupiara.
Mas gaúcho maranhense
Que pára no Mato Grosso,
Bate este angu de caroço
Ver sopa de caruru;
A vida é mesmo um buraco,
Bobo é quem não é tatu!
Que pára no Mato Grosso,
Bate este angu de caroço
Ver sopa de caruru;
A vida é mesmo um buraco,
Bobo é quem não é tatu!
Eu sou um escritor difícil,
Porém culpa de quem é!...
Todo difícil é fácil,
Abasta a gente saber.
Bajé, pixé, chué, ôh "xavié"
De tão fácil virou fóssil,
O difícil é aprender!
Porém culpa de quem é!...
Todo difícil é fácil,
Abasta a gente saber.
Bajé, pixé, chué, ôh "xavié"
De tão fácil virou fóssil,
O difícil é aprender!
Virtude de urubutinga
De enxergar tudo de longe!
Não carece vestir tanga
Pra penetrar meu caçanje!
Você sabe o francês "singe"
Mas não sabe o que é guariba?
— Pois é macaco, seu mano,
Que só sabe o que é da estranja
barguilheiro LucasMilk
De enxergar tudo de longe!
Não carece vestir tanga
Pra penetrar meu caçanje!
Você sabe o francês "singe"
Mas não sabe o que é guariba?
— Pois é macaco, seu mano,
Que só sabe o que é da estranja
barguilheiro LucasMilk
domingo, 14 de novembro de 2010
Cada um paga o seu...
- Cada um paga o seu! – Cada um paga o seu!
Dizia o dono do Corcel em tom de desespero
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